慢活旅人札記

不知不覺邁入單身生活已經快兩年了，起伏的心緒跟拜肺炎疫情所賜，老娘的生活就在厭世、自得其樂、裝灑脫、找朋友哈拉傳、放空追劇又回到繼續厭世的輪迴中。職業媽媽的生活已經被工作忙到焦頭爛額，還沒有困在家上班的時候，每天趕下班接小孩、能外食就少煮（我一直跟時間賽跑啊！）替女兒洗完戰鬥澡（其實是從出生都是我洗的所以動作敏捷嘛）、開始睡前的床邊故事，然後拜託她趕快睡覺。很多時候女兒精力旺盛可以給我折騰到晚上十一點還不願爬上床就寢。肺炎疫情爆發前，的確陪伴女兒成長的主角反而是托兒所的老師們，感覺自己只是個配角。現在她整天膩在家，連我開視訊會議也會不斷地來纏著我不放，變成每天母女相處的時間也太多了！臉書上的媽媽社團常看到其他媽媽們不斷的吶喊、祈禱肺炎疫苗救世主趕快出現來拯救我們這些住在美國充滿無限無奈跟茫然的媽媽們。

這一年半多中，其實外表一副很灑脫地結束八年婚姻，骨子裡對女兒充滿內疚跟抱歉：害她無法有一個完整的家庭、讓她奔波在兩個不同的家又要適應爸媽不同的個性與教養方式。女兒現在才四歲，但她有一天突然正經八百的看著我：“媽媽，我知道爸爸媽媽因為不開心所以不住在一起” 。我真的愣了好一剎那。離婚的時候，女兒才兩歲多，我開始跟她共讀一些單親小孩的繪讀本，其中有一本是她最喜歡的“巧克力布丁”童書。內容在說有一個小男生，有一天為了要喂年幼的弟弟，把巧克力布丁弄翻了整個灑滿屋子裡的牆壁，當時爸爸還在睡（很像典型的爸爸）、媽媽在屋外忙，等媽媽爸爸發現到整片髒兮兮的牆壁，媽媽整個火山爆發，於是爸爸跟媽媽關起房門大吵一架。從此這個小男生也吃不到巧克力布丁，內疚的他一直自責地以為是自己害爸爸媽媽離婚的。因為媽媽是在巧克力布丁事件後搬出去跟爸爸離婚的。有一天，小男生到媽媽家住，兩個人一起吃著冰淇淋，小男生說：“媽媽對不起，害你跟爸爸離婚...”。媽媽趕緊把他抱進懷裡：“傻孩子，爸爸媽媽離婚因為在一起不快樂、彼此的差異太大無法生活，就像你跟弟弟喜歡看不同的電視卡通節目一樣”。小男生這才適懷內心累積已久的愧疚。

也許是這兩年的日子裡，我都跟女兒共讀這本童書吧！女兒看似聽不懂，其實她都記在腦海記得爸爸媽媽離婚因為在一起不快樂，就像”巧克力布丁“ 裡的小男生的家庭一樣。有時候，女兒又會突然在睡前問我：你喜歡爸爸嗎？我說我不喜歡，但是他一直都是你的爸爸。

過去這段日子，我其實有說服自己為了給女兒健全的成長歲月，可以釋懷這八年的精神折磨跟怨恨、只要他願意一起去做心理諮商，我都可以再給彼此一次機會。在這將近兩年的日子裡，他說過的改變在我眼裡只是不斷的重演過去行為、讓我回想起過去數不清的不堪與失望。可能太多次期待落空、總是空頭支票未曾兌現，總是我在忍耐將就，期待他成熟得懂的承擔一個家庭，結果也是一次次落空。就在他一直到近日依然推三阻四的不願意諮商，我才懂了。人生有些無法拼湊、無法忍受的人事物，需要智慧的斷捨離。

生活只能繼續咬著牙向前走，雖然回首來時路，懊悔當初沒有看清他、過去好像是一場空。我只能想著，就當是自己的愛情學分不及格、被當了，這些年所謂的磨合也是我一個人在唱獨角戲，早該割捨了。勵志書都會說人生就是充滿了一連串的挫折與磨難，才能突顯未來幸福的美好，如果努力過的沒有得到就是學到。我學到人不要在一個逼迫自己得壓抑著、委屈地在一個總是讓人落淚的地方，將就的生活就是人間煉獄。有決心放棄一份堅守很久的感情、努力過的人生的一部分：很難，有些人一輩子也割捨不下。可能我是打心底無法接受、也不想一直待在一起讓自己委屈、流淚的角落。雖然面對未來我多少有者忐忑跟茫然。

經過去年的離婚，職場轉換工作今天總算海闊天空可以給自己一段時間好好充電療癒。好友昨晚替我慶祝新工作的到來，一起去牛角狂歡，大啃燒肉。

我很幸運，從去年十二月開始辦離婚，公司裡的一群好友始終陪在我身邊、比起家人更有種革命情感 - 每個挫折、挑戰他們都看在眼裡，前夫怎麼樣對待我的他們也都心理有數。更有一個好友告訴我，她的前夫也是一個很會演戲的渣男，人前人後差很多，最後拿刀架在她脖子，她趁半夜帶著女兒逃離家門獨自辦理離婚。我才知道原來當時的我不是一個人。脫離一個舒適圈、告別安穩的人生- 十年的感情、八年的婚姻，家人都曾經說為了小孩多忍耐。我在想，我當時繼續忍下去，大概有一天我可能真的會想不開吧！到了後來，我才發現一個原來樂觀正面、開朗的人經歷八年婚姻後，連性格都改了：多了份悲觀、陰鬱、厭世！如果一個人只會貶低你，在你發高燒生病的時候你必須獨自在一個異國開車去買藥、買飯，還得帶小孩，前夫寧願去健身房也不做任何事。還有到後來朝著我摔東西，抓傷我的手，我才認清事實：該放棄了，管什麼世間閒言閒語，別人怎麼說女人多忍耐！自己的人生怎麼過，決定權在自己手上。離婚後，我真的多了天大的快樂，不只是自由，而是那種知足安逸的幸福。那是一個就算今天是人生最後一天也可以很開心的心境。

離婚後有三個月曾經很低潮，大概是還沒有調適到“人生不是得到，就是學到”的體悟吧！活在過去覺得自己沒多忍耐，從有配偶到單身的轉換。每個人都有值得愛的地方，很可惜我沒得到過，可能是我太多以為吧！我總是很容易同情一個出身貧困、從小被媽媽拋棄的人，覺得有我的同情跟陪伴他會變得更好、懂的愛我。後來我都覺得自己犯傻，傻了十年。我沒有浪費那十年，雖然我三十二歲了，那時年我學到很多寶貴的人生經驗：

真愛可以不用設限，一個人愛你，你會傻的可笑、有幼稚的理由。你不需要堅強、獨立，不需要成熟的一個人總是很累的帶小孩，每個週末，每個晚上都是一個人。我學會一個愛自己的人，根本不捨得貶低我，那個人從來沒心疼過我，也不管一個人因為婚姻嫁到國外的孤獨，那是因為根本沒有“愛”其他真的都不用敘述。真的愛一個人，大概看著也會很可愛吧！可惜我還沒碰到。或許有一天、有一個人會讓我再次有勇氣，但現在的我根本沒那種心思。可能真的怕了吧！

每段感情結束都有因有果，不是每個結束都是對的或是錯的。從中，我真的學到很多，以後也會遇到更好的對象 - 至少我這麼相信。

最近臉書常有訊息叮咚，又一個朋友、親戚敲我：「看你的狀態...恢復單身？你真的...」，別這麼含糊，我直接回「是，我離婚了。我真的很好，別擔心！」隨後，附上離婚後，恢復單身女王的近照。

「這樣你總放心了吧？」接著娓娓道出離婚的原因。禮拜五是國際婦女節，這個時代的女人，你還為別人而活？依附時代的框架裡，覺得身為女人依然該回歸家庭，辭掉工作相夫教子，一輩子當老公、小孩的貼身傭人？再多淚水也得自己擦，沒有人懂的心疼。再多的付出、對家人的關心換來的也只是不屑一顧的「你管太多、少撈叨」。女人有錢、有事業，還得強迫自己跟一個不願在乎、永遠長不大的男孩過一輩子，只因為社會價值告訴我們為了孩子，一個完整的家就忍耐下去。曾經在這八年裡，我也走在這種行屍走肉的軌道裡。他在外人眼裡扮演著好好先生，家人都說我脾氣差、很兇，老是說我不懂的作為人妻的道理。這八年裡淚水沒人心疼、做什麼得不到欣賞，換來被罵髒話、指責？說我脾氣差嗎？二十年的朋友沒見過，生活幾十年的爸爸沒認識這樣的女兒，只有那位長不大的幼稚前夫領教過。

很多人議論我覺得我很不成熟，也不替小孩想一想。人真的不用替別人的錯誤懲罰自己，我的人生不需要多作解釋。畢竟下半場是演給自己看，就算單身一輩子我也樂得自在。我的人生就是要「輕鬆自在舒暢」。簡單的早晨一杯鮮奶茶配上水煮蛋，聽著音樂就得到的快樂。「輕快生活」就是那種小事情也讓人很快樂，覺得人生什麼都不缺。我才領悟過去的婚姻生活，簡直是人生煉獄！我搞得自己跟一具死屍一樣。我實在不必在意別人告訴我維持家庭和諧有多重要、要對前夫多包容。老一輩加諸在女人身上的責難實在荒唐。為什麼偏偏是做女人要妥協、逼迫自己在不幸裡？偏偏不是男人？ 男人遇見小三，拍拍屁股就走了不是嗎？

「輕快生活」，一切生活簡單了，捨去不需要的也體會人生中到底自己想要什麼，什麼事都輕鬆了。也許這種輕快生活，需要重新規劃人生的藍圖。走偏原本筆直的道路，未來未知的前方也許有美麗風景，有時可能出現崎嶇荊棘路。生命不就交織在邂逅、相遇、離別的美好。一直完美的人生也充滿無趣。

以前的我一直想著三十歲要有自己的家庭，住在一棟充滿歡笑的房子裡。前段婚姻裡，我的房子沒有歡笑，淚水、失落可能大過於快樂，我不懂那幾年的我到底在猶豫堅持什麼。為什麼小時候都會想著在三十歲要組成家庭，就達成願望了？婚姻不是白馬王子與公主的完美結局，碰到磁場不同、生活不協調無法往未來在同一個道路並肩看的關係裡，那種關係只能像監獄裡。好像在「理想大人」的立場裡，結了婚，有了小孩我們的人生才完整。離婚後，女兒臉上多了以往沒看過的笑靨。我才體會到自己擔心時多慮了，許多育兒教養文章也說「孩子最想要的幸福就是一個快樂的媽媽」，原來女兒現在才看見真正快樂的我。

我 - 32 歲的女人, 離婚了。 在單身公寓裡，還住了一個有著滿頭捲髮的三歲女兒。 

去年的十二月，我不知道哪一股累積八年不滿的堅持、加上意志力。可能也是這八年，他總是讓我自己的家人覺得錯的都是我的壞脾氣、錯的是我不夠溫柔，我遞出了那張我以前只在腦海中盤想的 “離婚協議書”。想想，每次家人都罵我太兇，對他不夠好，沒煮他愛吃的馬鈴薯。但，想想我做夠多了：

結婚後，他不養我，我得自己想辦法養活自己，存款始終一天比一天少。平常週末，如果沒有事先跟他講，他死都不陪我。愛旅遊看世界的我，一直很想有機會出國，他叫我找朋友去。週末他去星巴克、做自己的事情，好像我的事情與他無關。每次像我家人抱怨我多兇，幾十年的朋友從來沒有一位見過我發飆、相處二十年的爸爸從沒看過我生氣。為什麼就是對他？可能彼此的不適合、湊合久的那種強迫，讓我變成了一位我也不認識的陌生人。我根本就不想當女強人，我只想當個可以依偎在胸膛、有肩膀可以靠的小女人。但是他從來沒有給我那樣的溫暖，為了他放棄台灣的一切，我在陌生的國度生活了八年。每當我想家的時候，還會被他嫌我愛哭，想家不會自己回去？他說我愛抱怨，卻從來不懂的感謝，從沒有讚美我。

替這個家整理得一塵不染也會被說有強迫症，照顧女兒從來覺得就是很應該，煮晚餐給他吃只會得到一句“還好”。我算了吧！這種傷人的婚姻我放下了，即使未來的日子多少也是徬徨，現在的我很享受單身的生活。

突然覺得不用跟一個完全不適合自己，不怎麼在乎的人，連呼吸都覺得好輕鬆。每晚八點多，跟女兒一起講故事，不知不覺睡著了。

致，跟你的十年，我曾經深刻愛過的人，親愛的老公，我真的得跟你說再見了...

結婚的八年裡，即使腦海有排山倒海想要放棄你的掙扎，只要想到離開，我始終有很多不捨、矛盾。打從認識你，了解到你貧苦的童年、遭生母拋棄、歷經繼母的虐待...又在毫無親情的單親家庭長大，即使婚姻生活一直不順，我都打算陪在你身邊給你一個家。可能是這八年累積著太多對你的不滿、不斷的衝突始終沒有得到你想改變的意願、溝通似乎都not on the same page. 可能也是三年來你始終讓我一個人養育小孩、就像是家裡的遊魂，週末依然是我帶小孩，你去你的星巴克。即使我上班，依然我接送小孩，好像我們兩個對你來說可有可無。連出去吃飯都還得我買單，你只要說你沒帶錢就混過去了。

剛結婚連個像樣的戒指你買不起，我也接受，可能我就是個很容易滿足、對外在物質不為所動的笨女人。這八年，你一個工作比一個工作高薪，但你對我依然小氣。每年生日，在我身上永遠不花超過二十元美金。連個戒指也不願意送我，連我愛吃什麼巧克力你都不知道！你不但小氣，從來不懂得讚美我，只會說我抱怨。說我變了，婚前那個溫柔女人突然轉身變成了潑婦，還時常跟我家人抱怨我的不是。我剪頭髮不但被你批評還會被說亂花錢、我把家裡弄的一塵不染被你說神經病有潔癖。我從以前就像你媽一樣的照顧你，你一直覺得是我應該的。

女兒兩歲後回到職場上班，我才發現公司男同事多喜歡讚美我，隨便一件襯衫他們就說我氣質高雅，新髮型好看。你從來沒說過。在你眼裡我大概就是黃臉婆吧！你說我兇巴巴，在工作這一年裡，我是全公司抗壓性最高的員工，沒出任何一件差錯、沒發過一次脾氣。部門同事還問我「請問有什麼事可以讓你發脾氣？沒看過你發火」是啊！除非有人一直故意踩到我地雷，我不隨便生氣浪費時間，氣也會氣死自己不是嗎？

那天，抱著你把這一個月來從像你第一次遞出離婚協議書、請律師提交離婚訴訟....我告訴你我心裡面很痛苦，不是你想的我離開的很瀟灑、很快樂。

Spotify 的Playlist「90s hits 」播放的是90 年代布蘭妮的「Baby One More time」。伴隨著七年級生成長，即將邁入30中的布蘭妮始終帶著自信、多了歲月滄桑的坦然。「躁鬱症」纏身，歷經離婚、失去小孩監護權，她依然堅毅勇敢的重新找回自己的舞台。從天堂跌入谷底的感覺我無法想像。只記得那個時候的她陷入人生低潮，離婚給她的打擊很大，幾個月後，新聞出現她重新染上藥癮重回勒戒所。百般的無助、心碎，法院還是把兩歲兒子的監護權判給了爸爸（可能是因為心理狀態不佳 ＋藥癮）

過去的美好彷彿曇花一現，再苦的困境有一天都會過去。布蘭妮捲土重來後銳變得更成熟、渾身散發著由內而外的光芒。過去的悲傷不用老是耿耿於懷、割捨不下。過去的困境終究會過去、雨過會天晴。在當下會覺得人生似乎被卡住了，怎麼也過不下去。曾經的絢爛、昨日的痛苦終究會成雲煙，抓不住時間的尾巴。

每一個人總得歷經悲歡離合，被迫接受千萬個不喜歡、卻是無可改變的狀態。一生下來，就註定我們得面對無盡苦難。上禮拜的早上，一開手機，臉書就直刷台灣「普悠瑪」慘劇的報導。對於旅居在國外的遊子，最怕的就是聽到悲劇的報導、電話那端傳來親友的離去。「普悠瑪」失速的列車釀成18 死210 傷的重創，撕裂許多家庭，卻喚起暖心的台灣人自動自發接送家屬往返事發的感人行動。有些事情，不論喜不喜歡，我們都得接受、面對。再討厭的人，我們也必須面對。遇到困境的時候，很痛，只會想要逃避。那些家屬一定很煎熬「為什麼是我的女兒？」為什麼不是別人？再不願意，事情終究發生了，困境的發生只是人生考驗我們的一環而已。痛苦是人生必然的存在，心臟有一天用過頭也必然的會終止，時鐘的指針只要有電池依然轉動。

接受無可改變的狀態，用著平和的態度去面對已經發生的困境，把它當成是一種磨練，替明天的生活做準備。前幾天「普悠瑪」列車司機向罹難者家屬下跪、顫抖地身軀需要旁邊家屬攙扶「我們不怪你，我們一起找真相」。他們沒有逃避，而是選擇與無可改變的磨難平和相處、正視這個巨變帶來的轉變，穩健地準備明天的生活。「無常」就是：事情不會因為絲毫喜歡不喜歡而改變，圓滿是一連串不斷接受、不斷修改、不斷完善的過程。

兩個月前，德州有一位深受產後憂鬱所苦的年輕媽媽，車子高速衝進高速公路旁的雜草中身亡。這位媽媽臉書上放著一張張笑容燦爛、身為新手媽媽喜悅的照片，大多數貼文是自己與一歲大兒子的自拍照，有幾張是與先生出遊的甜蜜合照。臉書上放閃的照片不再有真實的色彩，很多時候貼文美食打卡、朝聖網美潮店追逐著和人一樣「潮」，懂品味生活。我無法揣測這位媽媽想不開的癥結點，但可以同理的是，身為「偽單親」媽媽的大多數女人，我們都太累了：獨自帶小孩的壓力、什麼事情都攬在身上不給他人介入的空間，立志做個「完美」女人。也許是仗著「為母則強」的期許，媽媽的角色就是應該「洗手作羹湯」」、飯後清洗、「任勞任怨」，為這個家庭「犧牲一切」。累得腰痠背痛不喊累、生病時依然打理家務，攬起照顧小孩的職責，然後默默的擦著眼淚在疲憊中睡去。不管在百貨公司，還是今天去的植物園，好多「偽單親」媽媽。有的一手牽著約莫四、五歲的大寶，一手推著推車。我還瞧見有媽媽一打四。突然覺得自己好弱，前陣子還因為覺得自己是「單親媽媽」暗自垂淚覺得命苦。

照片中是最近住家附近新開的「鳥巢咖啡」是間潮店專做早午餐。先生原本提議去一間我公司旁的Brunch 吃早餐，但我實在很想去「潮店」體驗那種年輕人的「潮」，最後協議好先來這間「鳥巢咖啡」。 入座後，女兒乖乖坐上高腳椅開始玩她的餐具。雖然途中有一陣子想玩剪食物的剪刀，收起來後哭鬧了一下耍脾氣。自己抓著全麥土司，吃掉了三分之一的美式蛋餅Omelette。用餐途中，鄰桌的小嬰兒在推車裡開始鬧情緒，可能疲憊想睡。媽媽們興高采烈地分享彼此生活、交換媽媽經，小娃越哭越大聲，隔壁桌的一對夫妻瞪了臨桌媽媽們。我心裡ＯＳ：「不知道女兒被瞪了幾次，她剛才為了剪刀也鬧了幾分鐘」。什麼時候，媽媽帶小孩出門得為小孩哭鬧的情緒道歉，或是因為孩子不乖感到罪惡感。

媽媽我好日子來了，趁小人專心吃早餐的時候，悠閒的享用那杯有拉花的抹茶拿鐵。突然覺得好不真實，自從孩子出身之後，要在她身旁悠哉喝著咖啡是種奢求。連刷個牙、大個便她都在門外狂敲哭喊找媽媽，哭得驚天動地，當媽媽整個優雅不起來。不知不覺，「trouble two」叛逆兩歲就快結束了，突然有種女兒慢慢長大的失落感。負面情緒來襲時，聽到孩子驚天動地、高分貝的哭聲都有種神經緊繃的阿雜感，偏偏在看著她睡夢中滿足的臉龐又會有種：這種日子也不多了。媽媽內心波瀾其實蠻bipolar 一下哭，一下笑，女人真所謂是「水」做的。在植物園裡，女兒安靜坐在推車上時而下來走路好奇的聞著花香，向我指著她看到的東西。萬聖節快到了，植物園有一整個應景的南瓜村，讓小娃玩得不亦樂乎。女兒坐在很大顆的南瓜上等著我拍照，居然開始學會擺Pose了。

很多媽媽衝著南瓜日，想幫自己的寶貝拍張好照片做紀念。有優雅的金髮碧眼媽媽，帶著三個小孩出遊依然從容「肚子餓了？好，我們很快到出口」，明明距離門口還要步行十多分鐘。有包著穆斯林頭巾的一對姐妹花媽媽，總共帶了八個小孩、還有帶著外公外婆像劉姥姥逛大觀園般走走看看的新手媽媽。頓時覺得，這邊的爸爸們都去哪了？打高爾夫？在家滑手機、看Youtube ? 週末加班賺外快？即使在母權當道，講求男女平權的社會，普遍還是「男主外，女主內」，不論女性錢賺的多寡，還是被賦予「相夫教子」的責任。部門的女主管是兩個孩子的媽，精幹的外表下藏不住為人母的焦慮。即使半夜十二點，她仍在趕報表，時常深夜加班。有一天我問她說「你有請夜間保姆嗎？常看你半夜發email ，你怎麼辦到的？」她回我「趁孩子睡著後才能用電腦加班」。原來我所期待的由爸爸哄睡其實是算少數的個案，大多數媽媽一直到小孩睡著後才可以喘口氣，找到屬於自己的空間。那天我們討論到帶孩子到餐廳用餐的經驗，她跟我說「給他們iPad才讓我有呼吸的權利，我們當媽媽才能活下去」。實在驚醒了我，育兒指南、兒科醫師總是建議「三歲以下孩童請盡量不給看手機、平板」，真的做得到卻累死了媽媽。讓小惡魔看個影片我們才能偷做家事、洗個舒服的美容澡。算算自己大概也有一年沒有敷面膜、超過兩個月沒有泡澡。當了媽媽後，我們已忘了自己也身為一個人，有想要看完的書、一直很想去的旅行。

讓孩子融入自己的生活

我的主管，傑森，自從發現我大學主修臨床心理也不管我沒有諮商經驗，常常找我「分析」他童年的創傷。那天他一如往常地開始說，從懂事以來我的爸媽就不在乎我的生活，連我在哪裡上班也一無所知。我問說：「是你不想說嗎？」他告訴我，他的爸爸送他上上學途中還會問他今年幾歲、現在讀幾年級。傑森無時無刻都想在公司成為焦點，非常渴求得到讚美到了飢渴的境界。他從小在父母激烈情緒中拉扯、家庭暴力就像刀刃般刺傷家庭生活，「他們死也不離婚」。也許是這樣，傑森對踏入婚姻始終有無盡的恐懼，好像與一個人共同生活會把他吞噬一般。他對完美個家庭生活有個憧憬：白色的圍籬圈住了一層樓的方正房子，裡面住著充滿歡笑的一家人。我去哪裡找白色的圍籬？找遍附近的各式住宅，無論老舊的古早味鄉村式建築還是新式社區化住宅，就是找不到純白色的圍籬。他的夢想情境其實是一種永遠達不到的幻想。一個非常害怕孤單的人，連去公司員工餐廳都要找人陪同。如果一起吃午餐，總要有人坐副駕駛座，不然會有種落寞感。

後來我做了調查，美國心理學會做的平均離婚率調查，高達百分之50%的婚姻最終步入離婚。好幾個同事在單親家庭長大。黑色捲短髮、帶著一副黑框眼鏡的行政助理 - 麗莎，三十歲離婚後獨自拉拔女兒長大，一直到最近終於可以去拉斯維加斯來趟女人的旅行。在一個人無法欣賞、愛上自己的時候，就會在生活每個細節尋覓愛的存在，但什麼都找不到。傑森有「自戀症」，很愛稱呼公司業務部的女性「bitch」還樂此不疲。他讓我想到蘋果創辦人：史提夫賈伯斯。

賈伯斯在書中是一個冷酷無情，有著「被虐狂」情節的變態父親。對第一任女友所生的女兒，麗莎，他有種憎惡到痛恨，可能是那對母女是他人生中的一大污點。麗莎在回憶錄中提到，賈伯斯曾告訴她，你聞起來像「馬桶臭味」。麗莎的解讀是「誠實」的忠告。如果賈伯斯是被虐狂，女兒麗莎就是受害者，就如「Stockholm Syndrome」的斯德哥爾症候群：被囚禁的被害人對加害者感到同情、甚至憐憫。許多內容令人震撼充滿著譴責意味，卻又在結尾強調不具譴責的目的，請讀者原諒冷酷無情的賈伯斯。23歲成為父親，賈伯斯從來沒有接受過這個女兒。DNA鑑定後拒絕承認親子關係，麗莎與母親得靠政府福利金度過窮困的童年，坐擁幾億美元資產的賈伯斯對於她們母女一毛錢也不給。青少年時期，麗莎因賈伯斯慢慢地對女兒的存在感到有興趣，想起扮演父親的角色，麗莎住進了賈伯斯家。賈伯斯很冷漠，對於成為「家庭的一員」，有著極端的要求，麗莎得有力證明自己有資格待在賈伯斯家。有一天晚上，賈伯斯不在家的時候，鄰居把麗莎帶回自己家撫養，一直到上大學。麗莎在回憶錄寫道「我希望能過個好的感恩節」，就可以理解連一個簡單的節日，能有家庭的歡樂是個多叫人奢望的夢想。在一次家庭聚會裡，賈伯斯突然放下餐盤，面向麗莎的表妹面無表情地說「你知道你的聲音有多叫人討厭、多醜陋嗎？」他說「請改正那討厭的聲音，考慮自己出了什麼問題」。

長大成人後的麗莎，有一回跟賈伯斯和妻子鮑威爾一同做家庭諮商，麗莎渴望父母可以多擁抱她、和她說晚安。鮑威爾對諮商師說：「我們就是冷酷無情的人」。

不是每個孩子都能夠在可以給予情感支持的家庭中長大，不見得有太多情感，但是至少父母會懂得回應孩子的需求，去同理人的感覺。同理心其實是一種需要培養的能力，不是每個人都具備。當一個孩子在精神虐待、暴力陰影中成長，長大後的人有些事無法付出情感、沒辦法回應別人的需求。我們會問「有哪對父母不愛自己孩子」？有些人很單純不懂同理心，沒有愛人的能力，因為他自身很憎惡自己。麗莎有著深刻輪廓的五官，清澈的雙眼配上堅毅的氣質，卻把家中的鏡子全用白紙遮蓋住，因為她無法面對自己。嫌棄自己臉上的一切「我好多雀斑、鼻子不夠高挺」，看過她的人都知道這是扭曲的自我認知，麗莎四十歲仍散發美麗成熟女人的韻味。

今天在 Target 停車場剛停好車，將女兒放上推車後聽到隔壁車失控的媽媽用咆哮的嗓音嘶吼「他媽的，給我上車坐好」。 其實逛Target, 已經不是第一次「目擊」其他媽媽吼小孩的畫面。其他人總是會說「你太嚴了，這樣對小孩...」，「你的教養方式不對，小孩才不聽你的」Blah Blah Blah, 媽媽好難做，玻璃心總是被酸言酸語落得自己一副是個失敗的媽媽。碰巧看完汪培珽的「做父母，誰沒有歇斯底里過」，原來媽媽都有這種症頭，只是我們身邊就是免不了酸言酸語，讓自己挫折感增強，鑽牛角尖加上過度疲勞，導致情緒爆炸。

現在的媽媽又要賺錢、回家整理家務（除非有錢請打掃阿姨）、給小孩把屎把尿一直到九點小孩上床睡覺，這時候工作沒忙完繼續忙，之前的工作連週末、半夜都得加班趕deadlines。我的小確幸就是在更衣間裡面上網路課程，看一下Youtube一邊聽著Spotify然後滑一下手機跟朋友聊Line。一人身兼多職：洗碗阿桑、奶媽 ＋清潔瑪莉雅，還得扮演大小孩（男人）的媽媽，我們是要多完美？得了吧！

育兒的路上，難免很多雜音裊繞：把家裡打掃得一塵不染，就會被說你有強迫症。愛護小孩注重培養生活習慣也會被說「你管教太嚴了」，要是都不弄小孩，又會被說沒有責任感。就像親子專家- 王宏哲老師說的：為了小孩好，大方向要教。要不精神分裂真的有點難度。常常午夜夢迴我會問自己為什麼要當媽媽：犧牲了人生的一部分把小孩當第一、想把每個角色（媽媽，太太，女兒）做好做滿到頭來都不及格。加上對事業上的期許，不容許自己懶散，沒有什麼時間留下來寵愛自己。我在公司得到的讚美跟肯定可能遠大於從家人口中的讚美。亞洲社會責備多過於肯定，從小我們就被教導行為對錯，除了黑就是白。考試成績看得很重，習慣被比較，不知不覺中內心的小孩始終沒從自卑感走出來。感覺整個成長過程中變得唯命是從，很在意別人的臉色。說實在的就算是親近的家人也不可能看到帶小孩的全部樣貌，有人會比你更了解、更愛自己的小孩嗎？

我們不能逃避路人甲的批評，但是要有自省的能力，再告訴自己：「我並沒有說出不愛小孩這種傷人的話，已經夠好了」。 不只是我的另一半，我的主管也老是說我太workaholic 工作狂，什麼都想做到完美。我如果五點不下班，我的主管在對面的桌子就傳來叼唸「你還在這做什麼？趕快回家下班了！」。天底下有幾個老闆會催促員工成這樣？可能我總是把職場交代好的業務做好，連不是我份內職責的只要有空擋我也搶著做、時常幫同事扛責任，因為覺得自己能力有到位。

回到家身兼「偽單親」媽媽，腦子會亂想、情緒化，還得靜下心講床邊故事。美國社會非常注重口腔清潔，蛀牙的人很少，大多數人都有做過牙齒矯正而且潔白的發亮。從女兒不願意刷牙需要我「強迫」，一直到現在發展成自己可以站在椅子上刷（雖然也不太會刷），還學會漱口。大多時候得用冰淇淋勾引。冰淇淋很好用，我用來哄女兒梳頭（捲頭毛每天早上都需要打理門面）、potty-training 到現在刷牙。

繼上篇充滿 ”藍色憂鬱“ 的文章，也許我嚇到一些默默在觀看我部落格的讀者了。真實的我其實就充滿了些許矛盾、多愁善感又充滿淋漓盡致的感性，於是隨便一齣韓劇都可以讓我邊看邊啜泣。三十多年的人生經過這多波高低起伏的情緒波瀾，倒也活得相安無事。從意識到自己扮演著一個媽媽的角色時，我到處閱讀育兒書籍、親子教養文章，什麼「黃醫生」、「ＸＸ醫生」建議文幾乎都看過了。說穿了，就是一個自信不高的女人，成為媽媽一直立志要做「完美母親」，衍生出一連串「怎麼都做不好」的窘境。從女兒開始學爬 、不會自己吃飯 ，語言發展略緩，身旁的婆婆媽媽很喜歡「提點」我的育兒方式。其實我是很感謝。但有時候真的會有爆炸感，因為真的太多事情想要做好做滿，真的負荷不了。 

上班之後，早上匆忙地張羅送女兒上學，下班五點趕著接小孩，晚餐幾乎天天外食。其實對女兒也充滿愧疚，但實在沒有多餘的心力去張羅晚餐。小孩晚上九點準備上床睡覺，以我目前不是很精湛的廚藝，大概晚餐會八點才開飯吧！今天晚上七點我就帶小孩去ＩＫＥＡ吃一份鮭魚套餐，小人吃得很開心還一起在兒童廚具區玩了一下。平常日我會帶女兒到附近的日本超市點份蛋炒飯，飯後犒賞女兒一份日式霜淇淋（最近potty training 表現很好）。有時在百貨公司的美食街用餐完順便帶她去坐旋轉木馬（她又很怕木馬，我們都坐在馬車上）。 Barnes & Noble 是我們愛去打發時間的書店，跟台灣的誠品很像。小人喜歡兒童的火車遊戲區，還有寬敞的閱讀區域，週六會有storytime 親子共讀時間，有個阿姨會念讀幾本書。這個週末的選書是：Neil Armstrong --> 第一個登陸月球的阿姆斯壯先生，女兒得到一張太空人貼紙一直到洗澡還捨不得拿掉。

晚上小孩睡著，我就會溜到更衣間裡面打電腦，捉住屬於自己的時間。前幾天，一直追著「延禧攻略」，看到第十六集之後我已經打算放棄了。幾年前，為了韓劇的宮廷戲我可以連看七十集，現在好像沒有一齣讓我可以連追超過二十集的。這個月，終於重新改版我的個人網站 , ＷordPress 程式自己編寫，每天半小時慢慢開發的過程。當了媽媽之後要有me-time 真的就是趁小人睡著，不然就是週末讓先生顧幾個小時，自己出門放風。

那天跟一個日本朋友見面，我們聊到先生照顧小孩這個話題。她大概說了三次「your husband is SOOOO nice ! 」（好在哪裡啊？）平常老娘接送小孩、張羅晚餐、洗澡、哄睡，他大概會有幾天跟女兒閱讀繪本，週六照顧小孩幾個小時，好在哪裡？但在我這個日本朋友眼裡，這位凡夫可能是好好先生了。還有朋友說，她老公早上也是在旁滑手機，也不幫忙準備早餐（是說，有哪位爸爸肯做這種事？）。在Mall 閒晃多次後，我認真發現還不少媽媽一個人帶兩個小孩，看起來充滿淒涼的背影。今天去先生與朋友聚會插花，那個女生朋友大腹便便、也是沒有忌口（美國人吃這套嗎？連生沙拉都吃了），還說孩子出生後要給婆婆帶。目前跟婆婆感情如膠似漆活生生像對姐妹，每天都有婆婆做得熱騰騰的愛心晚餐，聽起來我好淒涼（我根本沒有婆婆，無法體會那種天倫樂）。只是我不好意思戳破她：其實等婆婆插手照顧小孩，你們的感情就。。。。

我的日本朋友跟我講到她的婆家，我發覺她臉上真的出現漫畫書上的三條線。她還很老實的跟我說「日本婆婆很難討好，畢竟不是自己的媽媽」，我簡直不能同意更多，告訴她「台灣婆婆也是喔！」她一直很擔心自己無法當一個稱職的媽媽，我很想告訴她：小孩出生前，我也是這麼覺得啊！我完全不是母愛氾濫、很愛相夫教子的那種居家女性。每天我都覺得我先生娶我這種無賴太太做什麼（超懶又不做飯）。 可能也是追求完美主義吧，日本朋友每次見面都上完妝、頭髮百分百整齊俐落，然後還要跟我說頭髮幾個月沒剪。也許我應該跟她說，像我這麼慵懶的女人都能扮演媽媽的角色，你一定可以做得很好。要是身旁的婆婆媽媽都能這麼正面，也許就不會出現這部 「厭世媽咪電影。 那是最近我跟先生一起看完的一部片，我非常推薦媽媽們觀賞。影片描述一個被三個小孩淹沒，另一半又常到外地出差，完全負荷不了身心壓力的「厭世」媽媽。劇情有很多橋段我覺得身為人母都會有的：突然在停車場被身後狂哭的小人鬧到崩潰的窘境。

今天一家三口去吃了住家附近新開幕的川菜，好幾個月沒有吃到的「五更腸旺」、「京醬肉絲」，飢腸轆轆地吃相服務生大概以為我餓很多天了。

自從當了職業媽媽後，外食的次數少了。畢竟午餐已外食，晚餐有時候簡單弄了什錦乾麵、水餃; 週末勤勞點可能煮個沙茶燴飯或咖哩飯。陪伴小孩的時間少了很多，上班的優點可能是多一點經濟的消費能力、職場上感覺多了成就感跟充實的踏實感吧！工作上也有不少壓力，更不用說公司裡總免不了愛八卦、喜歡說三道四愛嚼舌根的三姑六婆。想看小孩也只能眼巴巴地瞪著手機螢幕app 的鏡頭，偶爾看到老師粗魯的對待小孩，心裡面也悲傷起來。以前當全職媽媽的時候可以全心地帶小孩，現在卻全日地把女兒託給托嬰中心。晚上回家趕著接小孩、弄晚餐、洗澡，忙完一陣子，趕快迅速地弄睡前奶，給小孩刷牙、陪睡覺。一個禮拜一眨眼就過了，其實我也忘了自己忙了些什麼。之前有些文章總會說「全職媽媽」的辛勞，真的，體驗過「全職」跟「職業」媽媽兩種角色，沒有其中一種角色是絕對地辛苦或是絕對輕鬆。全職媽媽辛苦的照顧小孩一整天，可能到晚上十點還沒辦法喘口氣，平日打掃、帶小孩出門體驗世界、清理髒亂的地板。職業媽媽忙晚上幾個小時的時間，平日八個小時面對工作上的壓力，忙著應付工作上各種人與事，回家後還得張羅小孩。不管選擇那一種角色，媽媽總是家裡最辛勞的那位。

幾個禮拜前，我真的憂鬱到一種覺得很窒息、對什麼事都提不起勁。早上支撐我下床的大概是手機的鬧鐘，是工作逼迫自己擦乾眼淚。也許是好一陣子在家當「全職媽媽」很難與人互動、累積很久的疲累、一直好不了的重感冒，有好幾個禮拜我對人生一度感到很不滿、對自己很灰心。甚至我對另一半說「要是什麼事情發生了，好好照顧小孩，女兒喜歡ＸＸ餐廳的炒飯、鯖魚飯。」我告訴自己很快悲傷會過去，人不會永遠持續待在低潮裡。後來終於鼓起勇氣接受自己可能真的「生病了」，我找到一個網路諮商網站「Talk Space 」可以無時無刻傳訊息給諮商師，諮商師可能一天回兩次訊息。我告訴諮商師說「工作後我仍然不快樂，對所有事情我都不開心、不感興趣，人生很沒有意義。」他告訴我也許我該讓自己好過一點，多運動、飲食均衡。我才發現自從被憂鬱的黑色力量吞噬之後，我真的很少外食，除了每天午餐外食之外。晚餐蠻常吃冷凍水餃、餛飩，跟在家帶小孩那時幾乎天天下廚差很多。好幾天都會不由自主很崩潰的大哭，哭完得到先生的安慰就覺得好多了。我還蠻高興自己終於鼓起勇氣尋求幫助、找到一點情緒的出口。偶爾在臉書看到媽媽社團有媽媽分享挫折、在Target 崩潰大哭的情緒ＯＳ，我才發現很多媽媽都有一憂鬱的時候，只是身為媽媽很多時候我們都不懂得對自己好一點，媽媽只會一味地去付出。

華人的文化對於負面情緒我們只有壓抑，催眠自己沒事之後會好的。很多時候需要宣洩負面情緒的時候，我只學會壓抑、假裝沒事，然後偷偷地躲在房間裡。長大後，只想找一個可以讓我做自己、當我低潮的時候可以安慰我、「接收」我的悲傷的人，其實我的要求真的不多，可能自己成長過程缺乏的我渴望在婚姻生活得到。如果尋求心理上的幫助，總怕被貼標籤，很像自己很有「病」才需要協助。在美國的職場裡，我發現同事、老闆們居然都有自己的心理諮商師，對於焦慮、憂鬱症的困擾，他們很懂得分享，我才發現我一點也不「Crazy」。美國媽媽們比較喜歡分享負面情緒，會讓人比較有認同感，不會覺得憂鬱的時候是自己孤單一個人。

美國生活看似光鮮亮麗，追逐著那個「American Dream」。動輒買菜就得花上二十分鐘才能到亞洲超市，不像在台灣處處都有的傳統市場、全聯每個街角就一間。家人都在台灣，少了支持系統，全職媽媽很少有與社會接觸的機會，就算有Play dates, 去公園遊戲區也很難交到什麼朋友，即使有很好的媽媽朋友，小孩的午休習慣、平日作息都不太一樣，要一一配合真的很困難。兩歲的小孩在餐廳很少能乖乖吃飯，能不大聲尖叫，讓媽媽優雅地吃個飯就阿彌陀佛了。週末一到，我的美國同事只想宅在家，不像台灣的朋友們到處尋找美食打卡，原來只想當阿宅的不止我。生活上無趣很多，還要自己尋找活動，像上個月的州花開始綻放，我還自己Google 附近的花展，不然我的美國另一半根本一問三不知。

前幾天與朋友Josephine在書店巧遇，三十歲的輕熟女，古銅色的臉孔，纖細的雙手僵硬地向我揮揮手打招呼。我向她走去，她面無表情的說「他變心了」。梅西百貨的四周喧擾隨著她兩頰的淚痕沈澱下來。我沈默了一下，啜了一口手上的義式濃縮咖啡。

她告訴我，婚姻裡多了第三者的存在。 老公常在半夜回覆神秘訊息，一聽到叮咚訊息提示馬上從睡夢甦醒，迫不及待爬起來查看訊息，卻拒絕讓她看訊息內容。「我該看他手機嗎？」Josephine 心癢地想揭穿男人的謊言，脆弱的另一面擔心回不去的愛情。婚前小三鬧得轟轟烈烈，經過男生哭啼跪求「對不起，我錯了，請你相信我一次。」不合拍又怕痛、不甘心，替渣男找了各式藉口：工作壓力想找情感出口、女生溫柔順從、自己公主病太任性。來來回回糾結，不願意分開。 話題延展地好揪心，那杯咖啡突然嚥不下去，嘔了出來。

Email 、手機密碼都有，為什麼不敢看手機？就像在看恐怖片，當主角打開那扇毛骨悚然的門，淋漓眼前的是內心恐懼的翻轉。沒有信任，才渴望窺探對方一切、追蹤FB每一則貼文按讚的嫩妹。「你可以選擇相信。如果偷看會讓你放下，就看。」害怕揭穿謊言的不堪、回不去的愛情，很多女人選擇蒙蔽雙眼、痲痹自己說「他對我很好」。「他對你很好」，所以過去劃破心底的傷，是白痛的。

不少傻妹怕痛、狠不下心，反覆拉扯的感情始終斷不乾脆。 提完「分手」，一下傳App 問他吃飽沒。陪她在bar 喝了Ｎ杯Zombie， 唱著A-Lin 的「失戀無罪」，發誓刪掉他的臉書。隔天吐完說「我們不會複合，還是想關心他」、「就算是朋友，也想知道他過得好不好」。下回姐妹聚會重新加他臉書好友，社群動態又被他們的合照刷爆。「痛」完了為什麼要容許渣男再次傷害、拿著刀捅在胸口？最痛的是分手後孤單絕對的「陣痛期」。記憶裡幸福溫度的餘溫，得不到的往往是最絢爛的一段。空氣裡濕冷的呢喃，你結凍的心飄著雪，想念過去擁抱過的身軀。傻妹催眠自己一覺醒來只是夢一場 、痛得好刺、好真實。

渣男是一種非放生不可的生物。 原諒一次，成就他再次傷害你的任性，然後小四大膽在Instagram放閃他們互舔冰淇淋的身影。看著照片的合照，失控的情緒把你吃掉，他聽不見你的哭喊。任性在地上耍賴、嗜吃一整盒的Häagen-Dazs、整晚追劇大哭歐巴愛的不是你，你的脆弱讓你一夜長大。有一天不用流淚連吃泡麵都說飽，走在路上經過常去的咖啡館不再想他，女人就該讓男人追不上。不要讓原諒成為再次受傷的兇手。值得你對他好的人，懂得愛，不讓愛情成了犯錯的掩飾 。渣男是種不懂付出真心的動物，他們愛慕路上宅紫嫣紅，只要入了眼、互相取暖輕易說「愛」。因為寂寞回頭哀求你原諒，你心中單純的愛卻給不起。不是刻意想傷害，就是看清你的脆弱。他暫時的虧欠只是慣性花男的掩飾，手上一克拉Tiffany鑽戒冰冷地詮釋物質堆砌的討好。忍耐到某個折損點，有一天電影尾聲他說「真的不愛你了」，沖垮偽裝好久的堅強，你也醒了。等一個人的咖啡、十幾場一個人的電影，無數個自己過的情人節，等待只讓你更傷。有一天，你不再回頭看，那個漸禿的頭頂、只會丟下一坨髒衣服、要你提醒才記得爸媽生日的渣男，他配不上越來越閃亮的你。週五半夜十二點，脆弱痛地讓你想逃、你準備回頭找他。面對渣男這種動物，只能頭也不回地往前走，有種愛情是：失去了才能找回會笑的你。