慢活旅人札記

最近臉書常有訊息叮咚，又一個朋友、親戚敲我：「看你的狀態...恢復單身？你真的...」，別這麼含糊，我直接回「是，我離婚了。我真的很好，別擔心！」隨後，附上離婚後，恢復單身女王的近照。

「這樣你總放心了吧？」接著娓娓道出離婚的原因。禮拜五是國際婦女節，這個時代的女人，你還為別人而活？依附時代的框架裡，覺得身為女人依然該回歸家庭，辭掉工作相夫教子，一輩子當老公、小孩的貼身傭人？再多淚水也得自己擦，沒有人懂的心疼。再多的付出、對家人的關心換來的也只是不屑一顧的「你管太多、少撈叨」。女人有錢、有事業，還得強迫自己跟一個不願在乎、永遠長不大的男孩過一輩子，只因為社會價值告訴我們為了孩子，一個完整的家就忍耐下去。曾經在這八年裡，我也走在這種行屍走肉的軌道裡。他在外人眼裡扮演著好好先生，家人都說我脾氣差、很兇，老是說我不懂的作為人妻的道理。這八年裡淚水沒人心疼、做什麼得不到欣賞，換來被罵髒話、指責？說我脾氣差嗎？二十年的朋友沒見過，生活幾十年的爸爸沒認識這樣的女兒，只有那位長不大的幼稚前夫領教過。

很多人議論我覺得我很不成熟，也不替小孩想一想。人真的不用替別人的錯誤懲罰自己，我的人生不需要多作解釋。畢竟下半場是演給自己看，就算單身一輩子我也樂得自在。我的人生就是要「輕鬆自在舒暢」。簡單的早晨一杯鮮奶茶配上水煮蛋，聽著音樂就得到的快樂。「輕快生活」就是那種小事情也讓人很快樂，覺得人生什麼都不缺。我才領悟過去的婚姻生活，簡直是人生煉獄！我搞得自己跟一具死屍一樣。我實在不必在意別人告訴我維持家庭和諧有多重要、要對前夫多包容。老一輩加諸在女人身上的責難實在荒唐。為什麼偏偏是做女人要妥協、逼迫自己在不幸裡？偏偏不是男人？ 男人遇見小三，拍拍屁股就走了不是嗎？

「輕快生活」，一切生活簡單了，捨去不需要的也體會人生中到底自己想要什麼，什麼事都輕鬆了。也許這種輕快生活，需要重新規劃人生的藍圖。走偏原本筆直的道路，未來未知的前方也許有美麗風景，有時可能出現崎嶇荊棘路。生命不就交織在邂逅、相遇、離別的美好。一直完美的人生也充滿無趣。

以前的我一直想著三十歲要有自己的家庭，住在一棟充滿歡笑的房子裡。前段婚姻裡，我的房子沒有歡笑，淚水、失落可能大過於快樂，我不懂那幾年的我到底在猶豫堅持什麼。為什麼小時候都會想著在三十歲要組成家庭，就達成願望了？婚姻不是白馬王子與公主的完美結局，碰到磁場不同、生活不協調無法往未來在同一個道路並肩看的關係裡，那種關係只能像監獄裡。好像在「理想大人」的立場裡，結了婚，有了小孩我們的人生才完整。離婚後，女兒臉上多了以往沒看過的笑靨。我才體會到自己擔心時多慮了，許多育兒教養文章也說「孩子最想要的幸福就是一個快樂的媽媽」，原來女兒現在才看見真正快樂的我。

人生下半場，對我來講，就是活出自我。也許會一直單身下去，又有什麼關係？約朋友見面聊天、感受不同的氛圍、欣賞別人散發出來的自信與光芒，一起品嚐每個人身上遺留下的成長、心裡舒暢的美麗。這就是「出色的大人」。

五十歲依然可以活出「淡定人生」，可以像八十歲的最老模特一樣舉手投足散發獨特的知性魅力、那種自信是二十幾歲的超模學不來的。俐落的白髮、髮梢微鬈，即使有歲月的痕跡，依然散發迷人的風采。歲月累積的皺紋、皮膚深層的黑色素俱加，能不能享受人生的變化，就在我們內心如何接受每個階段的自然改變。還是需要染髮劑抑止生理時鐘的速度。

在有限的生命裡，我寧願精彩、輕鬆的陪伴女兒走回這程，不去在乎別人怎麼看待我的選擇。「認真的過好每一天」，大笑就笑，該哭也好笑沒什麼哭點。接受生活帶來的種種壓力、不安。凡事順其自然，等待生命帶給自己的美好邂逅，自在享受每一個感受。開著上班哼著歌，連蔚藍的天空都可以讓自己會心一笑。過去樂觀、陽光自己的好像又找到了。