慢活旅人札記

不知不覺邁入單身生活已經快兩年了，起伏的心緒跟拜肺炎疫情所賜，老娘的生活就在厭世、自得其樂、裝灑脫、找朋友哈拉傳、放空追劇又回到繼續厭世的輪迴中。職業媽媽的生活已經被工作忙到焦頭爛額，還沒有困在家上班的時候，每天趕下班接小孩、能外食就少煮（我一直跟時間賽跑啊！）替女兒洗完戰鬥澡（其實是從出生都是我洗的所以動作敏捷嘛）、開始睡前的床邊故事，然後拜託她趕快睡覺。很多時候女兒精力旺盛可以給我折騰到晚上十一點還不願爬上床就寢。肺炎疫情爆發前，的確陪伴女兒成長的主角反而是托兒所的老師們，感覺自己只是個配角。現在她整天膩在家，連我開視訊會議也會不斷地來纏著我不放，變成每天母女相處的時間也太多了！臉書上的媽媽社團常看到其他媽媽們不斷的吶喊、祈禱肺炎疫苗救世主趕快出現來拯救我們這些住在美國充滿無限無奈跟茫然的媽媽們。

經過去年的離婚，職場轉換工作今天總算海闊天空可以給自己一段時間好好充電療癒。好友昨晚替我慶祝新工作的到來，一起去牛角狂歡，大啃燒肉。

我很幸運，從去年十二月開始辦離婚，公司裡的一群好友始終陪在我身邊、比起家人更有種革命情感 - 每個挫折、挑戰他們都看在眼裡，前夫怎麼樣對待我的他們也都心理有數。更有一個好友告訴我，她的前夫也是一個很會演戲的渣男，人前人後差很多，最後拿刀架在她脖子，她趁半夜帶著女兒逃離家門獨自辦理離婚。我才知道原來當時的我不是一個人。脫離一個舒適圈、告別安穩的人生- 十年的感情、八年的婚姻，家人都曾經說為了小孩多忍耐。我在想，我當時繼續忍下去，大概有一天我可能真的會想不開吧！到了後來，我才發現一個原來樂觀正面、開朗的人經歷八年婚姻後，連性格都改了：多了份悲觀、陰鬱、厭世！如果一個人只會貶低你，在你發高燒生病的時候你必須獨自在一個異國開車去買藥、買飯，還得帶小孩，前夫寧願去健身房也不做任何事。還有到後來朝著我摔東西，抓傷我的手，我才認清事實：該放棄了，管什麼世間閒言閒語，別人怎麼說女人多忍耐！自己的人生怎麼過，決定權在自己手上。離婚後，我真的多了天大的快樂，不只是自由，而是那種知足安逸的幸福。那是一個就算今天是人生最後一天也可以很開心的心境。

最近臉書常有訊息叮咚，又一個朋友、親戚敲我：「看你的狀態...恢復單身？你真的...」，別這麼含糊，我直接回「是，我離婚了。我真的很好，別擔心！」隨後，附上離婚後，恢復單身女王的近照。

我 - 32 歲的女人, 離婚了。 在單身公寓裡，還住了一個有著滿頭捲髮的三歲女兒。 

去年的十二月，我不知道哪一股累積八年不滿的堅持、加上意志力。可能也是這八年，他總是讓我自己的家人覺得錯的都是我的壞脾氣、錯的是我不夠溫柔，我遞出了那張我以前只在腦海中盤想的 “離婚協議書”。想想，每次家人都罵我太兇，對他不夠好，沒煮他愛吃的馬鈴薯。但，想想我做夠多了：

致，跟你的十年，我曾經深刻愛過的人，親愛的老公，我真的得跟你說再見了...

結婚的八年裡，即使腦海有排山倒海想要放棄你的掙扎，只要想到離開，我始終有很多不捨、矛盾。打從認識你，了解到你貧苦的童年、遭生母拋棄、歷經繼母的虐待...又在毫無親情的單親家庭長大，即使婚姻生活一直不順，我都打算陪在你身邊給你一個家。可能是這八年累積著太多對你的不滿、不斷的衝突始終沒有得到你想改變的意願、溝通似乎都not on the same page. 可能也是三年來你始終讓我一個人養育小孩、就像是家裡的遊魂，週末依然是我帶小孩，你去你的星巴克。即使我上班，依然我接送小孩，好像我們兩個對你來說可有可無。連出去吃飯都還得我買單，你只要說你沒帶錢就混過去了。

Spotify 的Playlist「90s hits 」播放的是90 年代布蘭妮的「Baby One More time」。伴隨著七年級生成長，即將邁入30中的布蘭妮始終帶著自信、多了歲月滄桑的坦然。「躁鬱症」纏身，歷經離婚、失去小孩監護權，她依然堅毅勇敢的重新找回自己的舞台。從天堂跌入谷底的感覺我無法想像。只記得那個時候的她陷入人生低潮，離婚給她的打擊很大，幾個月後，新聞出現她重新染上藥癮重回勒戒所。百般的無助、心碎，法院還是把兩歲兒子的監護權判給了爸爸（可能是因為心理狀態不佳 ＋藥癮）

過去的美好彷彿曇花一現，再苦的困境有一天都會過去。布蘭妮捲土重來後銳變得更成熟、渾身散發著由內而外的光芒。過去的悲傷不用老是耿耿於懷、割捨不下。過去的困境終究會過去、雨過會天晴。在當下會覺得人生似乎被卡住了，怎麼也過不下去。曾經的絢爛、昨日的痛苦終究會成雲煙，抓不住時間的尾巴。

兩個月前，德州有一位深受產後憂鬱所苦的年輕媽媽，車子高速衝進高速公路旁的雜草中身亡。這位媽媽臉書上放著一張張笑容燦爛、身為新手媽媽喜悅的照片，大多數貼文是自己與一歲大兒子的自拍照，有幾張是與先生出遊的甜蜜合照。臉書上放閃的照片不再有真實的色彩，很多時候貼文美食打卡、朝聖網美潮店追逐著和人一樣「潮」，懂品味生活。我無法揣測這位媽媽想不開的癥結點，但可以同理的是，身為「偽單親」媽媽的大多數女人，我們都太累了：獨自帶小孩的壓力、什麼事情都攬在身上不給他人介入的空間，立志做個「完美」女人。也許是仗著「為母則強」的期許，媽媽的角色就是應該「洗手作羹湯」」、飯後清洗、「任勞任怨」，為這個家庭「犧牲一切」。累得腰痠背痛不喊累、生病時依然打理家務，攬起照顧小孩的職責，然後默默的擦著眼淚在疲憊中睡去。不管在百貨公司，還是今天去的植物園，好多「偽單親」媽媽。有的一手牽著約莫四、五歲的大寶，一手推著推車。我還瞧見有媽媽一打四。突然覺得自己好弱，前陣子還因為覺得自己是「單親媽媽」暗自垂淚覺得命苦。

我的主管，傑森，自從發現我大學主修臨床心理也不管我沒有諮商經驗，常常找我「分析」他童年的創傷。那天他一如往常地開始說，從懂事以來我的爸媽就不在乎我的生活，連我在哪裡上班也一無所知。我問說：「是你不想說嗎？」他告訴我，他的爸爸送他上上學途中還會問他今年幾歲、現在讀幾年級。傑森無時無刻都想在公司成為焦點，非常渴求得到讚美到了飢渴的境界。他從小在父母激烈情緒中拉扯、家庭暴力就像刀刃般刺傷家庭生活，「他們死也不離婚」。也許是這樣，傑森對踏入婚姻始終有無盡的恐懼，好像與一個人共同生活會把他吞噬一般。他對完美個家庭生活有個憧憬：白色的圍籬圈住了一層樓的方正房子，裡面住著充滿歡笑的一家人。我去哪裡找白色的圍籬？找遍附近的各式住宅，無論老舊的古早味鄉村式建築還是新式社區化住宅，就是找不到純白色的圍籬。他的夢想情境其實是一種永遠達不到的幻想。一個非常害怕孤單的人，連去公司員工餐廳都要找人陪同。如果一起吃午餐，總要有人坐副駕駛座，不然會有種落寞感。

後來我做了調查，美國心理學會做的平均離婚率調查，高達百分之50%的婚姻最終步入離婚。好幾個同事在單親家庭長大。黑色捲短髮、帶著一副黑框眼鏡的行政助理 - 麗莎，三十歲離婚後獨自拉拔女兒長大，一直到最近終於可以去拉斯維加斯來趟女人的旅行。在一個人無法欣賞、愛上自己的時候，就會在生活每個細節尋覓愛的存在，但什麼都找不到。傑森有「自戀症」，很愛稱呼公司業務部的女性「bitch」還樂此不疲。他讓我想到蘋果創辦人：史提夫賈伯斯。

今天在 Target 停車場剛停好車，將女兒放上推車後聽到隔壁車失控的媽媽用咆哮的嗓音嘶吼「他媽的，給我上車坐好」。 其實逛Target, 已經不是第一次「目擊」其他媽媽吼小孩的畫面。其他人總是會說「你太嚴了，這樣對小孩...」，「你的教養方式不對，小孩才不聽你的」Blah Blah Blah, 媽媽好難做，玻璃心總是被酸言酸語落得自己一副是個失敗的媽媽。碰巧看完汪培珽的「做父母，誰沒有歇斯底里過」，原來媽媽都有這種症頭，只是我們身邊就是免不了酸言酸語，讓自己挫折感增強，鑽牛角尖加上過度疲勞，導致情緒爆炸。

繼上篇充滿 ”藍色憂鬱“ 的文章，也許我嚇到一些默默在觀看我部落格的讀者了。真實的我其實就充滿了些許矛盾、多愁善感又充滿淋漓盡致的感性，於是隨便一齣韓劇都可以讓我邊看邊啜泣。三十多年的人生經過這多波高低起伏的情緒波瀾，倒也活得相安無事。從意識到自己扮演著一個媽媽的角色時，我到處閱讀育兒書籍、親子教養文章，什麼「黃醫生」、「ＸＸ醫生」建議文幾乎都看過了。說穿了，就是一個自信不高的女人，成為媽媽一直立志要做「完美母親」，衍生出一連串「怎麼都做不好」的窘境。從女兒開始學爬 、不會自己吃飯 ，語言發展略緩，身旁的婆婆媽媽很喜歡「提點」我的育兒方式。其實我是很感謝。但有時候真的會有爆炸感，因為真的太多事情想要做好做滿，真的負荷不了。 

上班之後，早上匆忙地張羅送女兒上學，下班五點趕著接小孩，晚餐幾乎天天外食。其實對女兒也充滿愧疚，但實在沒有多餘的心力去張羅晚餐。小孩晚上九點準備上床睡覺，以我目前不是很精湛的廚藝，大概晚餐會八點才開飯吧！今天晚上七點我就帶小孩去ＩＫＥＡ吃一份鮭魚套餐，小人吃得很開心還一起在兒童廚具區玩了一下。平常日我會帶女兒到附近的日本超市點份蛋炒飯，飯後犒賞女兒一份日式霜淇淋（最近potty training 表現很好）。有時在百貨公司的美食街用餐完順便帶她去坐旋轉木馬（她又很怕木馬，我們都坐在馬車上）。 Barnes & Noble 是我們愛去打發時間的書店，跟台灣的誠品很像。小人喜歡兒童的火車遊戲區，還有寬敞的閱讀區域，週六會有storytime 親子共讀時間，有個阿姨會念讀幾本書。這個週末的選書是：Neil Armstrong --> 第一個登陸月球的阿姆斯壯先生，女兒得到一張太空人貼紙一直到洗澡還捨不得拿掉。